Estoy chato.. que ganas de irme a la mierda!! No.. en realidad no tanto pero estoy cansado de todo lo que me rodea.. No.. tampoco es eso.. es que a veces es como si todo lo que anhelas, cuando lo tienes, no es tan bonito.. Una buena analogía es "ésta chaqueta se veía mejor en la tienda".. y es que claro, después de que le quitas en perchero, el precio, las luces.. todo, ya no es la misma chaqueta.. o sea, si es la misma, pero tú querías lo que la otra significaba.. o mejor dicho.. se veía mejor. Cuándo uno se pone ogro?? A ver, me explico: De pendejo mi vieja me hinchaba por que no lavaba una taza o el plato que yo ocupaba, por que no hacía mi cama, por que dejaba mi ropa tirada en cualquier parte,.. etc, eso me molestaba, y me hacía pensar que mi vieja lo único que sabía hacer era hinchar, y que estaba senil o algo así.. entonces, si ahora que tengo 30 me molestan esas mismas cosas.. quiere decir que el senil soy yo?? Me llegó el viejazo?? Estoy menos tolerante?? O maduré?? También cabe aclarar que no es que yo fuera una mierda de ser humano al hacer sufrir a mi madre de esa manera, y tampoco es que mi pieza fuera igual a la del Epidemia, es sólo que a veces mi vieja llegaba atravezada y yo no tenía ganas de hacer nada y quedaba la escoba, pero en general no era tan seguido.. Quizás estoy bien ahora... quizás estoy en la cresta de la ola.. quizas estoy pasando por "mi mejor momento"... pero entonces.. por me siento tan.. atrapado?? Estoy trabajando, estoy estudiando, estoy pololeando... , que mierda entonces? Tampoco es que esté mirando la chaqueta de la tienda de al lado.. pero.. todo se veía mejor antes..

Mi dedicación a éste Blog es impresionante!! Me gusta escribir (lo que no quiere decir que sea bueno en ello) pero en ocasiones la sola idea de estar una hora con la nariz pegada a la pantalla escupiendo metáforas como loco me entusiasma tanto como ver cómo se seca la pintura.. Sin olvidar que una hora es lo menos que me podría demorar, ya que a pesar que tengo todos mis dedos en su lugar (cinco en cada mano, como todos) parece que los índices son los más creativos por que los otros se recogen cuando tecleo.. Patético.. Estoy seguro que Stephen Hawkins tipea más rápido que yo.. Mi novia sí que tipea rápido y usa todos los dedos y todo.. Ésta fue otra razón para crearme un Blog, "claaaro" me dije, "si creo un Blog, mi velocidad al escribir se incrementará y seré feliz".. Mentira.. pero a pesar de que éste es mi segundo posteo o publicación o como se llame, me gusta dejar mi impronta en toda clase de foros, el porlaputa.com es re-bueno por la cantidad de mierda que uno puede llegar a ver, otro se llama "don francisco y ud" se pone medio gore en ocasiones pero bue', y el you tube que es casi mi doctor de cabecera.. Es increíble cómo uno puede llegar a absorber tanta tontera y en forma totalmente voluntaria.. Asi que éstos últimos días y tras haber visto un par de "joyitas" ( cómo drenaban la espinilla más grande del mundo o a un gato con sobredosis de LSD o un video nazi que me tuvo tres días pensando en matar a mis padres y luego suicidarme.. ) opté por dejar todo video bizarro de lado y dedicarme a ver videos musicales.. Pero es re-fome ver música en el pc, es como regar el jardín con un avión fumigador, simplemente no es para eso.. estoy alegando puras weás! extraño el cable.. Que más... comentemos las noticias?? uuf! parece que el video nazi me dejó peor de lo que pensé.

En un momento era yo un ser humano feliz (bueno, feliz feliz, lo que se dice feliz no, pero sin ninguna enfermedad terminal, o alguna condena pendiente que cumplir, lo que ya es bastante, creo yo), sin responsabilidades ( lo que tampoco es tan cierto, ya que con la universidad, alimentar a mis perros, y ser feliz con mi novia algún grado de responsabilidad tengo) y de un momento a otro tengo un blog.. Lo más terrible de todo es que no tengo nada que escribir o como algún siútico diría:"No tengo nada que escribir pero mucho que decir.." tampoco tengo mucho que decir la verdad.. En todo caso, esto me va a servir, creo ( y de verdad lo creo) para quitarme de la cabeza esa maldita fijación que ha creado en mi un jueguito de vampiros y hombres lobos, que empecé por diversión y que me ha llevado a crearme tres cuentas diferentes y a preocuparme cada mañana por la posición de cada uno en su respectivo ranking, y que mandarlo a cazar, y que mandarlo a trabajar, y que mejorar la guarida y que me tiene realmente chato... Está decidido, me retiro mañana mismo de ese maldito juego que de verdad no me deja nada de nada, pensé que al atacar a otros de menor nivel sentiría algo parecido a la adrenalina de la batalla, pero así como ataco y derroto incluso a algunos de niveles superiores, también me derrotan a mi.. Ahora que lo pienso no hay ninguna lógica en el bendito juego, así que me retiro... Pero mañana.. en la noche, por que hay un par de cuentas que quiero saldar con un par de hombres lobos.. pero después de eso me retiro, definitivamente.